Jeśli jesteś byłym użytkownikiem tego forum i trafiłeś tu, bo zatęskniło ci się za przeszłością...

Dead_Alone

Zna ktoś coś tego typu?

+15°C
W Finlandii to bardzo wysoka temperatura więc od tego zaczniemy.
Ludzie w Hiszpanii noszą płaszcze zimowe i rękawiczki.

Finowie wygrzewają się na słońcu i opalają się.

+10°C
Francuzi błagają żeby im właczyli centralne ogrzewanie.

Finowie sadzą kwiatki w swoich ogródkach.

+5°C
Włoskie samochody nie chcą zapalić.

Finowie krążą po ulicach w kabrioletach.

0°C
Woda zamarza.

Woda w rzece Vantaa robi się bardziej gęsta. [ o ile tak to można ująć]

-5°C
Ludzie w Kalifornii prawie zamarzają na śmierć.

Finowie urządzają sobie ostatnie przed zimą barbecue.

-10°C
Brytyjczycy włączają centralne ogrzewanie w swoich domach.

Finowie zaczynają chodzić w bluzkach z długim rękawem.

-20°C
Aborygeni uciekają z Australii.

W Finlandii zaczyna się jesień.

-30°C
Ludzie w Grecji umierają z zimna i znikają z powierzchni ziemi.

Finowie przestają suszyć pranie na dworze.

-40°C
Paryż jest pokryty warstwą lodu.

Finowie ustawiają się w kolejce po hot dogi.

-50°C
Miśki polarne zaczynają się ewakuować z Bieguna Północengo.

Fińska armia odkłada "zimowy obóz przetrwania" do czasu aż zima rozpocznie się naprawdę.

-60°C
Korvatunturi ( Święty Mikołaj tam mieszka ) zamarza.

Finowie wypożyczają sobie filmy i spędzają czas w domu.

-70°C
Fałszywy Święty Mikołaj przenosi się bardziej na południe.

Finwie są sfrustrowanie bo nie mogą handliwac tradycyjną gorzałką Koskenkorva na dworze. Fińska armia wyrusza na obóz przertwania.

-183°C
Mikroby w jedzeniu nie przetrwały...

Fińskie krowy narzekają , że farmerzy mają zimne ręce.

-273°C
Ustaje ruch atomów.

Finowie zaczynają mówić "Kurwa , zmino dzisiaj na dworze!"

-300°C
Piekło zamarza.

...... Finlandia wygrywa konkurs Eurowizji...

Lucia

Haha

I tak najlepsze jest to o -5°C Razz

Dead_Alone

-273 lepsze Very Happy

- Ilu fińskich inżynierów potrzeba, aby wymienić żarówkę?
- Nie wiadomo, ponieważ gdy fińscy inżynierowie spostrzegają, że żarówka jest zrobiona ze szkła, a w środku ma nitki, spędzają całą noc próbując to rozwiązać!

Lucia

Ej, daj może teraz coś o Szwedach, nie o Finach Smile

Dead_Alone

dam

Szwed siedział w pubie w Finlandii. Pewien stały klient złożył mu propozycję:
"Dam ci 200 dolarów, jeśli pozwolisz mi rozbić na swojej głowie dziesięć butelek piwa".
Szwed chwilkę pomyślał i w końcu się zgodził. Fin roztrzaskał na jego głowie pierwszą butelkę, następnie drugą i kolejne, ale skończył po rozbiciu dziewięciu butli.
"Więc.. kiedy zamierzasz rozbić dziesiątą butelkę?" - zapytał Szwed.
"Nie jestem kompletnym idiotą" - odpowiedzia³ Fin - "wówczas musiałbym dać ci te 200 dolców".

Gra, w którą Szwedzi grają na imprezach?
- Jeden Szwed wchodzi do skrzyni, a inny próbuje zgadnąć, jaki Szwed jest w skrzyni.

W szwedzkiej fabryce stała maszyna do kanapek. Sven nie rozumiał do końca, do czego owa maszyna służy. Podszedł do niej, zapłacił 10 koron i dostał kanapkę. Był tak podekscytowany, że zapłacił kolejne 10 koron i otrzymał następną kanapkę. W końcu miał już całą stertę kanapek, i inny pracownik zastanawiał się, co takiego Sven robi.
"Sven, nie sądzisz, że powinieneś już przestać?"
"Co ty bredzisz, właśnie zaczynam wygrywać!"

Spotyka sie dwóch Szwedów. Jeden mówi: "jeśli zgadniesz ile pomarańczy mam w tej torbie, to dam ci wszystkie siedem".

Jak pokonano szwedzkie łodzie podwodne?
- Wróg wysłał na dół nurka, który zapukał do drzwi.

Lucia

Nie znam tylko tego drugiego.. xD Podobne są na Finuli i właśnie tam znalazłam jeszcze takie kawały Razz

Trzech budowlańców, Włoch, Niemiec i Fin siedzi na wysokiej belce, jedząc swój lunch. Włoch odpakowywuje swoją kanapkę i krzyczy:
"O nie, znów salami! Jeśli jutro otworzę lunch i znajdę salami, to skoczę w dół."
Niemiec otwiera swój posiłek. "O nie, znowu bratwurst! Jeśli jutro otworzę lunch i znajdę bratwurst.... żegnaj okropny świecie! Skoczę."
Fin jako ostatni rozpakowywuje lunch. "Do licha! Znowu masło orzechowe i dżem! Jeśli jutro znów dostanę masło orzechowe i dżem... wyskoczę."
Na drugi dzień Włoch odkrywa, że znowu ma kanapkę z salami. Skacze.
Niemiec się przekonuje, że kolejny raz ma bratwurst w lunchu. Skacze.
Fin otwiera lunch i widzi, że ma masło orzechowe i dżem. Również skacze.
Trzy żony budowlańców wypytują innego pracownika, żeby dowiedzieć co się stało. Wszystkie trzy były zrozpaczone i płakały. Wdowa po Włochu powiedziała:
"Nie rozumiem. Wystarczyłoby, by powiedział mi, że nie chce znowu salami."
Wdowa po Niemcu powiedziała:
"Ja również nie rozumiem. Dlaczego zwyczajnie nie powiedział mi, że chce coś innego niż bratwurst?"
Wdowa po Finie rzekła:
"Ja naprawdę tego nie rozumiem! Mój mąż zawsze sam sobie robił kanapki!"

Mieszkaniec Turku złowił 10-kilogramowego łososia. Ku zaskoczeniu wszystkich, wrzucił rybę z powrotem do rzeki.
"Dlaczego to zrobiłeś?" - zapytali przyjaciele - "Czy brak ci zdrowego rozsądku?".
"Naszej rodziny nie stać na to, aby jeść tak drogie jedzenie".

Heikki niósł wielką rybę w wiadrze wody znad jeziora, które słynęło z udanych połowów. Zatrzymał go w pewnym momencie inspektor i rzekł:
- "Czy ma pan licencję na łowienie ryb?"
- "Nie potrzebuję licencji, to jest moje zwierzątko domowe".
- "Jak to domowe?" - zapytał inspektor.
- "Każdej nocy zabieram moją rybę do jeziora i pozwalam jej trochę popływać, następnie gwiżdżę - wówczas ona wyskakuje na brzeg jeziora. Wkładam ją do jej wiadra i wracamy do domu".
- "To jakieś bzdury, ryby tego nie potrafią!".
Heikki spojrzał na inspektora i zapytał:
- "Czy chce pan, abym to zademonstrował?"
- "Ok, muszę to zobaczyć"
Heikki wypuścił rybę do wody i stał tam czekając. Po kilku minutach inspektor zwrócił się do Heikkiego:
- "No więc?"
- "No więc co?" - rzekł Heikki.
- "Czy ma pan zamiar zawołać z powrotem swoją rybę?"
- "Jaką rybę?"

Dead_Alone

drugie i trzecie znam Razz

Lucia

A to znasz?

Szwed spacerował sobie ulicą, trzymając pod ramię kaczkę.
- "Gdzie znalazłeś tę małpę?" - zapytał przypadkowy przechodzień.
- "To jest kaczka" - stwierdził Szwed.
- "Zamknij się! Mówię do kaczki".

Dead_Alone

znam...

Jaka jest różnica między Norwegami a Szwedami?
Szwedzi mają miłych sąsiadów.

Jaka jest różnica między komarami a Szwedami?
Komary są denerwujące tylko latem.

A swede was reading the phonebook, "Svenson... Svenson.. Svenson.. It's incredible how many phones that guy has."

Q: Who is the king of Sweden?
A: Tarzan.

Q: What is the similarity between swedes and sperm?
A: Only one in a million becomes something.

Q: Why do the swedes cut holes in their umbrellas?
A: Because they want to see when the rain ends.

Q: Why couldn't Jesus have been born in Sweden?
A: It's impossible to find 3 wise men there.

Q: What do you get if you crossbreed a swede with an ape?
A: Another swede.

Q: How do you know when you're on the Swedish side of the border?
A: Suddenly the cows are better looking than the women.

Q: What are beautiful women in Sweden called?
A: Tourists.

Razz

Lucia

Ej.. czemu to jest po angielsku? Neutral

Dead_Alone

A co, nie rozumiesz? :]

Lucia

Rozumiem.. ale nie wszystko.. :] mogłeś dać po polsku

Dead_Alone

nie chce mi się tłumaczyć Wink

Lucia

To nie.. ważne że ponad połowę rozumiem xD

Dead_Alone

To bardzo duzo przy twoim wolnym... eee... nieważne... przeciez mialem przestac...